好累啊,我到底在坚持什么啊?仇恨?背叛?
为什么要让自己这么累?是记性太好了吗?
回忆的多,幸福感自然就少。
为什么每次想要放声大哭时,为了诚,时间而不能肆意哭泣,只能默默地流泪?
为什么我想任性一点就会受到所有人的谴责?
为什么作为韩雪琪要这么累?
我也想像普通的少女一样,每天与父母开开玩笑,聊聊心事;和朋友打打球,kk歌;和男友吃吃饭,甜蜜一点。
这些我一样没得到,难道有了些东西终究会失去些东西吗?
家有钱有势;要身材有身材,要样貌有样貌;这些所有普通人渴望的,但我不想要,我想要的只是一个普通温馨的家啊难道这也难吗?我想要的不是男友有多好,有多帅,只要彼此相爱,互相信任,最基本的就好。难道这也难吗?
为什么要一次次的伤害他人,伤害自己?
我不是想要报仇的吗?我不是恨他吗?
为什么现在这般纠结?
从小到大积压在心里的阴霾挥霍不去,次次小量的积压,最终酿就了一个阴郁的嗜血女孩。
没人知道光鲜亮丽的服装背后,是一个怎样掺不忍睹的场景。
没人知道高贵华丽的别墅背后,是一个怎样令人唾弃的画面。
还记得,小时候的回忆几乎都是一个模子刻下来的,每天都要从早学到晚,一个月都不一定能见到一次父母,每次父母回来,我想扑上去抱住,却在我没有行动之前,就匆匆的走了,就如匆匆的来了一般。就连看都不曾看我一眼,忙到连个眼神,连个拥抱都不肯施舍给我。
也许是因为家里,没人敢接近我,从小学开始我没有过一个朋友,甚至没有一个同桌过。直到初中时,林瑶与他人不同,为人和善温柔不看我的家室而是看我的人,他真的深深的打动了我,他是我第一个朋友,也是第一个恋人。但是他最后却也离开了,虽然是情非得已,但是终究还是离开了我的生活。
就在这样一个冰冷的生活里独自行走,身边有许多擦肩而过的人,但仅仅只是擦肩而已。我慢慢坚强自我,自尊心也是抬得很高很高,本就不合群的我把心守了起来,渐渐的落单,遗忘。
到了圣莲之后,也许有些东西慢慢的改变了我,但改变的终究不是真正的内心。
这些混乱的记忆,拼合在一起,就像如来佛的五指山压住孙悟空一般,沉沉的压在我的心上,真希望有一天,我的唐僧能来解救我的包袱。
我,到底真正的我是怎样的,我似乎已经遗忘了。
是平时玩世不恭,嬉皮笑脸的?还是有时严肃冷静,睿智多谋的?亦或是特殊时冷冷清清,面无表情的?
我不知道,累了,真累了……
◆◇屈指一动,便可得人一笑容颜,那又何乐而不为呢?◇◆
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